Blagues à gogo, liens de sites débiles, lachez vous ! Deux petites connus pour commencer :
Comment reconnait on un hélicoptere belge ?
Ce sont les seuls qui ont des sièges ejectables.

C'est une blonde qui essaie de faire un puzzle... elle essaie elle essaie... mais impossible, elle hurle : Les pieces se ressemblent toutes ! J'arrive pas a faire le coq du modele de la boite !!!! Son mari arrive, il la regarde... il range les pieces... Le soir il trouve sa femme en pleure :
_ Ce n'est pas grave cherie c'est bon... c'est bon... tu es la plus belle......j'ai rangé les keloggs, on en parle à personne, d'accord ?

Dernière édition par le Dim 5 Mar 2006 - 16:35, édité 1 fois

un jour y'a deux blondes qui jouent vont jouer aux dames .là l'une dit àç l'autre :"t'as les règles en tête" et l'autre lui répond "pourquoi je saigne du nez?"



attention blague affreuse:"comment appelle-t-on la bite de Mickael Jackson?
la vérité car la vérité sort de la bouche des enfants(sorry elle est conne mais bon fallait la mettre )

Alor ..... Les blagues connes :
C'est quatre steak qui se proménent dans la forét. Soudain, l'un deux disparait. Alor les autre sont super intrigués et tout.... Alor y partent a sa recherche. Et aprés, deux des steak revienent avec celui qui c'etait perdu, ils se tournent vers le quatriéme steak et lui disent :
- Sté caché !

Sinon deux patates se proménent dans la rue, soudain, l'une d'elle aperçoit le nouveau magasine lucas film inedit !
Il s'ecrit : il me le faut ! et il s'élance de l'autre coté de la rue pour aller l'acheter au plus vite.
Malheureusement, au moment ou il traverse la rue, un gros camion passe : VVVVIIIOOONNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et l'autre patate regarde le desastre et dit : Oh Purée !

Y'a un mec il a été sumo et il veut maigrir.Il va voir des spécialiste dans un institut et dit:_Je voudrais perdre 10 Kilos.
-Troisième porte à gauche.
Le type y va ,il ouvre et voit une femme .elledit:
-je m'appelle monique,si tu m'attrapes tu me nique.
Le mec y court et tout et toutet fait son truc.
La semaine d'après,c'etait tellement bien qui se dit :je vais recommencer.
_Bonjour dit il à l'accueil ,je voudrais perdre 25 Kilos
-deuxième porte à droite
Il y va;Là y'a une femme qui lui dit:
Je m'appelle Therèse si tu m'attrapes tu me baises.
il lui court après super longtemps et il l'attrape,il fait ensuite ce qu'il a à faire.
C'est tellement bien qu'il revient encore une semaine après pour perdre 50 kilos,ilse dit que plus il veut en perdre plus les compagnons sont biens.
-Oulalal,cas critique,lui dit on, troisieme porte à gauche
Il y va et là y'a un mec qui lui dit:
"je m'appelle Hercule, si je t'attrape je t'encule...

qu'est ce qui est vert et qui devient rouge ?
une grenouille dans un mixer.


hahaha !!!!

voilà c'est pas une blague mais un fait réél insolite :

Transcription d'une communication radio entre un
bateau de la Navy et les autorités canadiennes au
large de Newfoundland .

- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés
Nord pour éviter une collision . A vous.

- Canandiens : Veuilliez plutot vous dérouter de 15
degrés Sud pour éviter une collision. A vous .

- Américains : Ici le capitaine d'un navire des
forces navales américaines .
Je répéte : veuillez modifier votre course . A vous .

- Canadiens : non , pas possible, veuillez dérouter, je vous prie
. A vous .

- Americains : ICI C EST LE PORTE AVIONS USS
LINCOLN , LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA
FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D AMERIQUE . NOUS
SOMMES ACCOMPAGNE PAR 3 DESTROYERS , 3 CROISEURS ET
UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D ESCORTE . JE VOUS DEMANDE DE DERIVER DE VOTRE ROUTE
DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT
ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE
. A VOUS .


- Canadiens : Ici , c'est un phare . A vous

- Américains : silence . . . . . . .


-( ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux
affaires maritimes canadiennes l'incident s'est
passé en Octobre 1995 )


Bon j'avoue la deuxieme j'lai chipée sur le forum du cercle mais elle me fait trop rire. Qu'esqu'y sont cons ces americains.

moi aussi, j'en tien du cercle mais bon :

Un jour un type va dans sa future belle famille et il doit faire bonne impression,Tout ce passe bien jusqu'à ce que le chili de la veille se mette à remonter.Il sert les fesse s mais rien n'y fait il est obliger d'en larguer une
e silencieuse.Malheureusement, l'odeur se repend jusu'aux narines de Beau papa qui se met à crier
"MEdor Medor
alors le gendre se dit :c'est bon de toute facon c'est le chien qui prend et il en largue 1 autre.Et bau papa crie de plus belle
"MEDOr ecarte toi ,ce mec va te chier dessus!!!!

Lol !!! trop trop forte !!!!!

Alors.... Vous savez quoi ?
Bein moi non plus !!!

Deux blonde vont acheter une voiture d'occasion et reste parquer sur le parking, alors le vandeur vien leur demander:
-Ho mesdames un probleme?Il est encore temps de changer si vous le voulez...
-Ho!Non merci, mais on nous a dit qu'avec les occaz on se faisait toujour baiser, alors on attend



bon j'en ai une alors attention
Une jeune fille part à un entretien d'embauche, lorsque elle y arrive l'employeur lui demande
-Nom et prénom s'il vous plaît
-Camille Sançé
-Avec un K alors ?

y'a une brune et une blonde qui se promene .soudain,la brune dit:
"oh, un oiseau mort!"
la blonde regarde par terre en criant "où ça où ça?!"
(merde c'etiat pas drôle)

euh ... thomas... En principe la blonde regarde en l'air. sinon c pas drole du tout.

Donc, alor, merde me souvient plus de laquelle je voulais raconter....
a oui :
C'est deux statues (une male une femelle) qui se regardent dans le blac des yeux depuis 500 ans. Un jour, dieux descent sur terre et leur dit :
-je vous donne la vie pendant 20 minutes. Faites se que vous avez a faire (et oui ! dieu est un chaud lapin !)
Alor les deux statues se déguourdissent un peu les jambes (500 ans sa rouille un peu quand meme, devaient avoir des grosses crampes) et puis y foncent derriére un buisson. Alor la on voit le buissons qui bouge et tout et tout.
Au bout de 15 minutes, y sortent du buisson, essouflés. Et la dieu leur dit :
-allez y vous genez pas y vous reste 5 minutes (que 20 minute quand même, dieu doit etre un peu sadique sur les bords)
et la, la statue femelle se tourne vers le mal et lui dit :
- bon d'accord, mais cette fois c'est toi qui tien le pigeon pendan que je lui chie dessus !

Voila ! Celle la elle me fait bien rire quand même.

Puré mais c'est fait exprès pour que les gens croient que chuis blond,c'est pour ça que j'ai écrit entre parenthèse que c'est pas drôle.Sinon c'est la blague classique que tout le monde connait

une ptite pour la route?
Monsieur et madame Ergèbelle on un fils ,comment s'applle t il?
































Octave :colors:

Alor c une femme qui arrive a l'hopital pour acoucher, mais trois jours plus tard, l'enfant est pas encore né. Et la, elle acouche.
Alor le medecin arrive, l'aide a acoucher, et sort le bébé:
Il le prend par le pied, lui fait faire des loopings, le frappe contre une table, le sang gicle.
la mére dit : -mon bébé mon bébé !!!!!
Le medecin tient toujours le bébé par le pied, il le frappe contre la tablette ou il y a les objets style scalpel ect... , il le frappe contre un mur, le sang gicle de plus en plus...
La mére : Mon bébé mon bébé !
Il tient toujours le bébé, le frappe encore une ou deux fois dans les endroit dur et coupants, puis le lance violemment contre le mur shplatsh !!!! Le sang gicle c'est horrible !
Mon bébé mon bébé !
Et la le medecine se tourne vers elle le sourire au lévre (le visage ensanglanté) et lui dit :
-non j'plaisante ! il etait d'ja mort !!!

Trop forte
à moi attention vu qu'on rentre dans le bourin on va y'aller a fond

Un jour ,un mec gagne au loto.Il est vachement seul dans la vie alors il se dit qu'il va aller voir les prostitués.Mais une fois dans pigale il se rend comte qu'il n'a pas tant d'argent que ça.La seule dans ses moyens c'est une vieille toute ridée et trop laide .
il sedit non pas avec elle,c'est dégueu.Mais la vielille insiste et il est tellement en manque qu'il dit Ok.
Mais quand ils font l'amour c'est pas agréable ça gratte le mec ça le piQue au niveau du zizi.
Alors il se lève furieux, "oh non mais ça va pasq du tout c'est nul!
-Si vas -y recommence tu verras ça ira et puis t'a payer
alors le mec y retourne et là tout est super ça glisse,...il prend vraiment son pied .
A la fin l'homme demande
"Comment ce peut il qu'il y ait une telle différence entre les deux fois?
alors la vieille repond:
-Mais ,après la croute vient le pue



(Chuis desolé c'est immonde
)

oaui c'est imonde mais pas mal quand même !
Bon allé pour continuer dans le rayon blagues crades, j'en ressort une du cercle, qui avai d'ailleur jetée un froid, jespére que la sa sera different...
Vous etes des gens ouvert d'esprit ?

Alor c'est une adolescente (c'est moin choquant si elle est plus vielle) qui va voir son pére.
-papa ? Je peut aller au cinema avec mes copines ?
et il répond :
- d'accord a condition que tu me taille une pipe
La fille répond :
- o non !!!! c'est degueud !!!!
Mais elle pense a ses copine et accepte.
Puis, soudain, elle s'aréte : papa, c'est bizar sa a un grole de gout.... on dirai de la merde.
-oui ma fille, c'est possible ton frére a voulu aller au cirque.


Voila. pitiée me prenez pas pour une grosse crade !

Affreux :pig: Qu'est ce qu'un gungan intelligent ?




Un gungan mort...


Dieu a creer l'homme, puis voyant qu'il avait fait une connerie, il créa rapidement la femme. Conclusion ? A vouloir réparer ses erreurs, on en fait eds pires

Nous entrons dans les blagues macho et sexistes, mouarfmouarf !

Quesque sa fait quand on lance une gousse d'ail contre un mur ?




















elle rebondit... et sa fait : le retour du jet d'ail !